ตายแล้วไปไหน

 ตายแล้วไปไหน

 

 

 

 

 

ผมกำลังมองไปที่แสงสว่างจ้า

 

เบื้องหลังผมเห็นชายคนนึงนอนคว่ำหน้า

 

ผมจะเลือกไปข้างหลัง หรือข้างหน้า

 

ผมไม่แน่ใจว่าผมจะบอกว่าเดินได้หรือเปล่า

 

…เพราะผมไม่มีขา

 

 

ผมกำลังลอยอยู่

และคนที่นอนคว่ำหน้าอยู่นั้นเป็นผมเอง

 

 

…ผมตายแล้ว…

 

 

ช่วงเวลานั้นช่างไร้ความรู้สึก

ผมไม่เลือกที่จะไปข้างหลัง หรือก้าวต่อไปข้างหน้ายังจุดแสงสว่าง

 

ผมยื่นมือไปยังกำแพงด้านข้าง

และมันทะลุได้

 

 

ผมแทรกตัวเองผ่านกำแพงนั้นทันที

และโผล่มาอีกห้อง..

 

 

เสียงฝักบัวดังอยู่ในห้องน้ำ

 

 

หน้าผมทะลุผ่านกำแพงห้องน้ำไป

ปรากฏผู้หญิงตูดขาวจั๊วะกำลังอาบน้ำ

 

นมอย่างตู๊มมม

 

เธอมองไม่เห็นผม ผมเลยดูจนอาบน้ำเสร็จ ระหว่างนั้นผมก็สอยกางเกงในเธอไปตัวนึง

แล้วกลับเข้าร่างมากินมาม่า

 

จบแล้ว

 

———————————————————-

โฆษณาคั่นรายการ

สองสามี-ภรรยา นั่งคุยกันอยู่กลางบ้าน

อีเมีย : (ทำหน้าบึ้ง) "เป็นเซลล์ขายตรงอ่ะ รู้ทั้งรู้ต้องออกจากบ้านเดินไปหาลูกค้า"

อีผัว : "มันไม่ใช่อย่างนั้น กิฟฟาลุนน่ะ เค้าถือว่าเราเป็นผู้ร่วมหุ้น เค้ามีการตรวจสอบ เค้าให้นู่นให้นี่เรา
เค้าแบ่บดีมากๆ เลยนะ แล้วก็ เอ่อ… เอ่อ.."

อีเมีย : (กำลังทำหน้าซึ้ง) "เอ่อ..อะไรคะ"

อีผัว : "เอ่อ..แบบว่ากูจำสคริปต์ไม่ค่อยได้ สคริปต์มันยาวมากเลยนะ คือมันให้กูพูดๆ เหมือนเป็นวิทยากรขายประกันเลย"

————————————————————————————————–

เข้ารายการ "คุยตุ๊ยข่าว"

 

มะอูด : เป็นไงลงประชามติไปแล้ว

โอ๋ : ก็ถือว่าได้ผลสรุปแล้ว อย่าถือว่าเป็นใครแพ้ใครชนะเลยนะครับ

มะอูด : มีจดหมายฝากถามมาเยอะเลย วันนี้เราจะมานั่งตอบคำถามกันในรายการ

โอ๋ : ได้เลย คำถามแรก

มะอูด : คำถามแรกจากสระบุรี คุณใบเฟิร์น ถามว่ารายการคุยตุ๊ยข่าว อยู่ช่องไหน หาคลื่นไม่เจอเลย

โอ๋ : คงต้องไปหาหมอตรวจคลื่นหัวใจจะได้รู้ว่าอยู่ตรงช่องว่างระหว่างเราสองคน..

มะอูด : ถุย

 

มะอูด : อีกฉบับจากสระบุรีเหมือนกัน มีเด็กนอนตายในตู้เย็นที่บ้าน อยากถามว่าเนื้อหมูที่แช่ไว้จะเน่ามั๊ย

โอ๋ : คิดว่าน่าจะซื้อตู้เย็นใหม่มาแช่หมูอีกทีจะดีกว่านะครับ ไม่ปนกันจะได้หยิบจับง่าย

 

มะอูด : ฉบับนี้สำคัญมาก ไม่ถาม แต่ฝากด่ามาว่าคุณโอ๋หน้าตาส้นตีนมาก

โอ๋ : ไอ้สัด

 

มะอูด : มาจากบุรีรัมย์ ผมเป็นคนหน้าตาขี้เหร่มาก ไม่มีใครสนใจเลย กลัวไม่มีใครรักทำไงดีครับ

โอ๋ : ไปถามภราดรครับ

 

มะอูด : คนนี้มาไกลจากสตูล ผมเห็นโฆษณาฮอลไอซ์ เค้าตะโกนว่าโอเคๆ กินแล้วคึกเหรอครับ

โอ๋ : เปล่าครับ เค้าอยากให้เราแหกปาก เวลาเจ็บคอจะได้กินของมันอ่ะครับ

 

มะอูด : คุณปู่อายุ 92 ปี อยากมีลูกสักคนไว้เลี้ยงยามแก่เฒ่า มีหมอหรือยาดีๆ แนะนำไหม

โอ๋ : แนะนำไปหาพ่อหมอที่ปากเกร็ด ขอกุมารทองมาเลี้ยงน่าจะทันการ

 

มะอูด : ฉบับนี้จากกำแพงเพชร ฉายหนังกลางแปลงล้อมผ้า โดนมุดผ้าเข้ามาดูฟรีอยู่เรื่อย ทำไง

โอ๋ : ไปฉายริมแปลง อย่างน้อยมีกำแพงกั้น

 

มะอูด : นี่จากจันทบุรี ชอบรายการนี้ ที่จันทร์ตอนนี้ฝนตกมาก

โอ๋ : แล้วบอกกูไม

 

มะอูด : จากฉบับเดียวกันจากเมื่อกี้ จากแม่มึงเอง มาบอกเพราะจะทวงตังวันแม่ไหนว่าจะให้

โอ๋ : (หลังไมค์)

 

มะอูด : พะเยา หมอยขึ้นหน้า ไม่รู้เป็นโรคอะไร ผมเป็นกระเทย ตอบดีๆ นะ

โอ๋ : ตอบดีๆ

 

มะอูด : ไม่รับ รธน. โดนเพื่อนด่า น้อยใจมาก เพื่อนให้รับท่าเดียว จาก กทม.

โอ๋ : เปลี่ยนจากผู้รักษาประตูเป็นศูนย์หน้า ไม่รับก็ไม่มีใครว่า เตะให้เข้าพอ

 

มะอูด : คนนี้จากขอนแก่น เกลียดตำรวจมากค่ะ อยากรู้ว่าตำรวจทุกคนรับส่วยอย่างเดียวเลยเหรอคะ

โอ๋ : รับอย่างอื่นด้วย

 

มะอูด : หนูมาบ้านแฟนครั้งแรก แต่ดันท้องเสียเลยเข้าห้องน้ำ แต่กดชักโครกไม่ลง เลยโทรมาบอกให้เพื่อนเขียนจดหมายมาถามในรายการค่ะ ทำยังไงดี ตอนนี้หนูยังอยู่ในห้องน้ำอยู่นะคะ รีบตอบด้วย

โอ๋ : โทรบอกแฟนก่อน ให้ถอนแจ้งความคนหายที่ สน.มักกะสัน

 

มะอูด : เห็นคุณปลื้มบอกว่าปลื้มรถคันนึง แต่ไม่เคยเห็นขับมาที่ทำงานเลย จากคนรู้จักปลื้ม

โอ๋ : คุณปลื้มขับไปทุกวัน แต่คุณอาจจะยังไม่รู้จัก นิสสัน ทิด้า

  

มะอูด : มดดำดมจั๊กกะแร้แคทรียาจริงเหรอ?? จากน้องตะกบ

โอ๋ : มดดำอาจไม่ได้ดม แต่มีผู้ชายค่อนประเทศ พร้อมจะเลียเต่าน้องแคทจนเหงื่อแห้ง (จากดุสิตโพลล์)

  

มะอูด : ผมมาจากสวีเดน ชอบศิลปะมวยไทยมาก อยากรู้ค่ายมวยดังๆ สักที่ครับ /สตีฟ

โอ๋ : ติดต่อสมาคมฟุตบอลแห่งประเทศไทย ขอสมัครเป็นศูนย์หน้าตัวเหี้ย

 

 

 

มะอูด : คำถามสุดท้าย จากพระโขนง  อยากได้นิยามของคำว่า "หล่อเลือกได้" ครับ

 

 

(Drag เม้าส์ด้านล่าง)

 

 

 

โอ๋ : ไปถาม ภราดร!!!

 

Advertisement